故事 大概要从两个月前出发的一个人的旅行 开始说起

2014 年 7 月 4 日前往厦门 于 7 月 9 日金门中转飞往台湾 后顺时针独自环岛 经台中 彰化 台北 花莲 垦丁 7 月 16 日于高雄佛光山参加禅学营 5 天后随营前往台南 嘉义 新北 台北 后独自回上海 于 7 月 27 日返回南京

关于厦门 在鼓浪屿上住了两天 晨起沿着海边能趁游人还未来时感受下小岛的静谧 鼓浪屿论旅游算是极佳之处 沙滩下海游泳 在厦门本岛环岛路沿着海边骑了一下午的自行车 因为心中一直有着对海咸湿的梦

然后去了台湾

很多人觉得一个人说走的旅行很酷 可是大概不然 那 24 天的旅行里 其实也没多少人能完全忍受孤独 我到达台湾的第一天 没有开漫游电话也没有翻网墙来预订住宿 什么都没有准备 就这样一个人拖着行李先找住宿 甚至想不至于第一天就流浪街头吧 不过我倒是知道要做什么 我准备好了各个青旅的资料 然后先直接去买电话卡 再一个一个拨就好 主要看当天是否有空房

其实感触还真的蛮大的 台湾更多的是中華文化 像是传承了真正的传统 初到彰化 一个人拉着行李 路上的阿姨关心我是哪家小孩要去哪 我说我是大陆的在找运营商营业厅 她还用手机帮我查在哪 在垦丁骑了几十公里单车 几次骑山路太累下车推行 路过的机车都会对我说:加油!” 后来在 seven 的电视上看到说 是因为台湾人对骑行文化还蛮鼓励的 因为他们认为这是对年轻人的一种磨练 而机车在三米宽的小路口仍停下来等待红绿灯 还有 在台北车站 算是人流量最大的车站了 所有人都在排队等地铁 而绝非全堵在门口 上扶梯的时候 人流量超级多可全都是排队走右边 左行右立 把左边留给有急事需要在电梯上跑动的人 还有在西门町 台北超级繁华的地方 四处都找不到垃圾桶 可地上就是没有垃圾 (因为台湾实行垃圾不落地什么的？不太了解) 还有垃圾分类 还有丢牛奶盒饮料瓶时需要把它压扁节约空间 真的还有太多太多 旅店老板的热情 seven 店员的每一声谢谢(当然我也会回声谢谢~) 都给人留下深深的印象 以至于离开的时候我在想 我们要把文明带回来

在路上遇见的人有趣的人 台北青旅店里遇见的大三政法系学生 和他交流问了很多台湾文化差异上的细节 在垦丁遇见真正的骑车环岛的学生 互相讲讲各自的经历 顿时对骑行环岛心生热血 当然还有禅学营遇见的人 这里按住不表 后面再叙

我觉得我最开心的是在花莲 在骑单车去往七星潭的路上 有无数心绪 在一个马上到达海边的小巷上 沿着下坡飞驰 一下子多少释然 因为我知道 无论怎样 前方都是我日思夜想的大海

阿信有一段时间特别迷惑 在骑机车过自强隧道之后一下子豁然

「我只能有一个自强隧道那麼长的迷惑。 」—— 阿信

我害怕船行在无尽的大海 徒步沙漠 和飞在浓厚的云层中 因为我觉得 周遭的一切是如此的迷茫而你根本就感受不到自己是否在前行 感觉就是人的生活状态 我无法知道自己是否在上进的时候 会恐惧 会迷茫 因为我知道这样的无知与若停滞不前 这不是我生存的意义

而我生存的意义又是什么呢

在垦丁骑 70km 穿过恒春半岛 沿着太平洋到达台湾最南端 在去往的路上 大太阳 山路崎岖一个坡骑不过去 我当时在想 我这样在大太阳下晒成这样 究竟是为了什么

人生终将有好多疑惑 但我知道 出发之时 我想的是 独自去看一下更广阔的世界 去穿过山和大海 去见人山人海

事到如今我依然不知道 但我知道这个世界仍然值得让我为之奋斗去了解自我存在的意义

说到自我存在 我便会想起高中时 高二的时候 世界观开始形成 开始去看这个世界 那时候发现 我还有好多不懂 感受到的是对这个世界的无知与无奈

那时接触到宗教 个人感觉宗教讲的是这个世界的起源、对这个世界的认知方式和如何处在这个世界里 大一的时候因为 EVA 接触些许基督教 去几个教堂 去过平安夜 后来机缘巧合 接触了人间佛教 有了这次去台湾参加禅学营的机会 较系统性的了解佛教与禅宗

世尊于灵山会上，拈花示众。是时众皆默然，唯迦叶尊者破颜微笑。世尊曰：“吾有正法眼藏，涅槃妙心，实相无相，微妙法门，不立文字，教外别传，付嘱摩诃迦叶。”后经西天二十八祖，传至菩提达摩，是亦为禅宗初祖。

其实我上山感受最深的是星云大师的“包容”，他包容五大洲不同肤色不同地区的人们，甚至不会介意来自新西兰的慧峰法师外国人身份而予其当代理住持；他包容禅学营的参与者我们可以怀有不同的信仰或是无信仰来礼拜这佛光山的诸佛，甚至他包容我们去质疑佛、去质疑佛教而多次给我们开示。他包容人们信仰的差异而立佛光山却以教育先行。禅学营的开创初衷，是为了个世界各地的青年一个交流的机会，给大家感受台湾文化的机会，也给大家一个正确的系统性的认识佛教的机会。而参与者多为在校大学生或研究生，是因为有一定文化基础的我们，能从更深层次的、更多元化的角度去看待去思考佛教，去感受佛陀所讲的生命的意义和与人相处的原则。而绝非像中国广大无知如祥林嫂一般的人为求消罪孽而功利化的去拜佛。

而从宗教文学这一方面，上的几门课印象最深的就是唯识学，讲人的六根本烦恼“贪嗔痴慢疑不正见”与三随烦恼 讲人感知世界的方式 讲外境本空 唯心自闹 还想了解道教 这新学期的选修课我就选道家思想论 额 好像和道教还是有点区别

道教讲有与无 佛教讲因与果 基督教讲罪与罚

倒是在禅学营遇见的人颇为有意思 小组内北大佛学院的 南大哲学系的(竟然我们真有在讨论学术性的问题…) 一个马来西亚的妹子也颇为有趣 大四毕业 刚工作 却觉察到的多为世界的恶意 可世界它不认识你 它不是善意也不是恶意的 它是无意的 室友里有武大的 天津的 隔壁寝的一个台湾小哥真的也超级帅 最后一天在山上我们居然去串女寝 台湾小哥去找那几天认识的一个妹子 还有我下铺的一个台湾人 算是略负面的 老是嚷嚷我们没有网墙我们言论自由 我说佛光山上的生活简直就像共产 主义 他一脸不屑 你这就是言论自由下的无知 当然还有后来环岛参学时一起玩耍的南农学姐和南大的小高不过小高为什么要在台北 101 带我们进奢侈品店装逼 深井冰啊= = 一起去吃夜市 一起在楼道口深夜打牌

其实在台湾发生了很多我不想写出来的事情 这些就烂在自己的心里吧

关于离开了的活动
前面有一篇日志 还在讲前路的迷茫 只是后来 离开的人是我 没有留任下来 无他可说 只有对主席团一些处理方式的略微不满(反正主席看不到这里 嗯哼)

image.png

结束的时候 主任们的信里 史主任说 「每次都卖掉自己的节操来换得大家的开心，真是辛苦你了。虽然表面上一直都是嘻嘻哈哈毫不在乎的样子，但是我看得出你是所有人中对活动感情最深的一个。」对活动的感情 算什么呢 大概只是因为最初时在大学里给的第一份归属感 结束了 还是开开心心一起复习期末
只是我有时会想 人生海海 后会无期

有一段时间我发现我越来越能适应一个人生活(越来越适合孤独一生…) 每晚趁着夜色从教学楼走回寝室 一路上都是我的自说自话 情绪少与他人分享 也能自我娱乐 想着一些东西发笑起来

“The need to find another human being has always puzzledme.
人类穷尽一生追求另一个人共度一生的事我一直无法理解。
Maybe because I’m so interesting all by myself.
或许我自己太有趣，无需他人的陪同。
With that being said, may you find as much happiness with each other as I findon my own.
所以，我祝你们在对方身上得到的快乐与给我自己的一样多。”
——— Sheldon

娴姐问我的那个问题 关于喜欢过的人 我说我不知道 我是真的不知道 我觉得我不懂爱情 还有太多的不懂 人际交往方面的各种问题 在意与变形的问题（我慢慢懂得了自己的变形与异化 变形是唯心自闹 使 我 不是我） 婚姻与永远的问题等等等 所以我大概就是还不适合谈恋爱

说个简单的问题 就是你现在遇见的人 (怀疑论)谁能保证会永远 那么 婚姻又有何意？束缚？知乎上有人说 是一种为了后代关于社会的协议 法律上有效的婚姻才能一定程度的保障后代良好的成长环境 可是这无关两人之间的感情状况啊 所以我还是不懂

而可是 你以为谈恋爱就不孤独么？一个自己都活不出趣味的人 就不要妄以为会给另一半带来多少乐趣了

看过身边很多感情 唯一的成长是逃脱了自我施幻

关于转系
这篇文拖了好久 从上学期期末就在记些感想(记一些回来路上的自说自话) 今天得知了转系结果 这下 终于等到三连击了 失败了，我个 loser。 没有抱怨 是因为我发现我的分数和录取线还差得很远 说明

我
太
渣

仔细想来 在假期之前就意识到自己这一年来根本就不够努力 不要以为暑假留校复习能说明什么 我自己清楚我在学校里的效率和做的事情

甚至到了转系考的前几天 我 开始变得迷惑 开始打游戏 MC 来逃避 完全不想复习 根本是因为自己已经失去了信心却无法接受失败 最后终于还是失败了

还差得远呢 留校复习是因为这一年来你知道英语很重要却仍然不好好学它 是因为你居然还逃避英语也懒得复习了就刷高数还美其名曰英语背单词没有多大用

可笑的自己 转系考之前的迷茫 大概无处与人说因为还要故作勇敢去面对考试 那时已经天昏地暗想挣扎却无法自拔 偶尔会觉得不再像高三那样身边有个人一起奋斗一起热血即使跌倒姿势也会很豪迈 终于自己坚持不住了 crash 了迷茫了

本没留多少退路 没当部长 没有仔细考虑大二之后若还在软院的规划 暑假也没有报校史系统设计竞赛这些专业课和别人又拉开多少差距 留在软院大四实习的话考研/出国/工作什么的又完全没有规划 活活一个 loser 你就是活该啊

细想自己为什么要转土木呢 想利用自以为的空间思维技能 因竞赛学偏物理方面的 所以最开始偏执的想读土木 晖少提醒过我 是否知道要转的院到底是干什么的 而我大多是因为自己本身的偏执和自我施幻 我懂 在软院其实仍可以做到很多

最孤独的是过早的进入了自己的内心 明明知道自己内心的想法 却不能按照自己的想法去做 逼自己适应现实的生活 却又无法放弃内心自我

不 我其实根本就不了解我自己的内心 考试的唯一结果就是自责

闲言碎语扯了几千字 这些大概都是独处的时候想的 反正大概还要这样过好长一段日子 多好

现在唯一要做的是让上次犯的错反省出梦想 需要作出改变 好好得准备当前的生活 考虑自己未来三年的规划

唯有「专注」这件事可以避免孤独

因为你一直都有很「专注」地活