最近脑海里一直回荡着一句「好多年好多年以后」。

你只是学着令狐冲感慨，在一个地方待得太久，就容易忘记时间。所以你才忽然又开始想逃离，想不顾一切，又甚至想抛弃所有。

你在别人 20 岁生日的时候告诉她，说愿有往事可回首，可是在自己寒假回高中那天，跟老师聊天，说道高三那段时间的好。究其原因，竟是今不如昔，所以下了决定不再回头。
恍惚间大学学生生涯已经要到了最后，会懊悔会顿挫会逃避么，不不不以上都不是你的性格所幸也就并没有这么做。
你终于学会了将所有愧疚坦然，学会了将所有秘密释然。

你仍自诩是少年，也偏偏做着年少妄知妄为的事，终究是不懂感情。
以前你总是纠结，那个困扰了你多年的“爱自己”的问题。
原来时间终究是最好的老师，给了你圆满且逻辑自洽的答案。
只不过最后，都化成了在合适的时间，无声的倾诉。

「后来我终于知道，它并不是我的花，我只是恰好 途经了它的盛放。」

可什么是爱？什么又是孤独呢？

茕茕孑孑二十年，依旧是不懂爱也不懂情。

想起哪一次和远洋的基友视频，聊完他人近日的状况后问道：

“你还有什么想问的么？”

“恩。

你最近过得好不好。

你太孤独啦。”

高中的时候，一直都是和基友吃饭，期间有段时间关系冷淡，也转投和别人一起吃饭。
导致了后来有一次，跟别人聊，说，现在好后悔毕业照没有和他站在一起。
大学开始，你却兀的习惯了独处。
所幸的是，毕业后关系也更融洽了。

结果是经年累月的独处，14 年你去独自旅行，可是并不觉得孤独。

跟别人谈起孤独的等级，你说自己是 20 岁生日的时候想去玄武湖看日落，然后一个人吃了一顿火锅，点了你最喜欢吃的无骨凤爪鸭肠毛肚脑花还有惟怡，因为一个人行为诧异而令老板娘印象深刻，可是并不觉得孤独。
可惜后来遇见的人仍会给你以疑惑，你假托领悟到生老病死，爱别离，怨憎会，和求不得。

求不得，怨长久，放不下。

直到有一天，你重读到高中时读过的那篇周国平的《爱与孤独》
你明白了，原来孤独分为两种，形而上学的孤独致使自己产生人生哲思，而这种孤独产生的爱，是大爱，是无边界予众生的爱，就像高中思“爱自己”而无果，转于诉诸神爱与宗教一样。
而形而下学的，社会性质的孤独，迫使人走向他人和人间的爱，若求不得，便如兰因絮果。可是你却也会觉得，好像有时候两个人在一起的状态也不错。一个人有一个人的活法，两个人有两个人的生活。
你说你不愿将就，嗤之以鼻，我说放屁，你根本就是还没彻悟什么是爱。比如你还不懂为什么有些形而下学的孤独产生的爱是私有排他且独占的。
还有这么多年你为什么执着于那个问题？

你是不是怕自己在还没明白的时候就开始拒绝，害怕形而下学的孤独，害怕失望，害怕求不得。
你害怕的是在没明白爱的实质的时候，发现爱，的目的是利己。

尽管你小心翼翼的保留，但似乎一松手，就要云散，你立马就要化身成铁人，无坚不摧。

可我不要这种无坚不摧。

你根本就不相信却又一步步踏入迷途，很多人感情里付出太多而却想要平等的回报，这便迷失了初衷。

所以大概至尊宝才会参透世间的感情过于狭隘，想取得大乘佛法渡众生。
绕来绕去又回到了大爱。

好多年前你有次超级感慨与失落的时候，你在种花，那个时候每个课间把花盆带到走廊晒太阳，可惜的是花没有长出来。
后来你逐渐看清了，收藏起花的种子，也学会了一些种花和选花的知识，可是却没有勇气再种花，怕的就是失望。

好多年好多年以后，对，就是那句「好多年好多年以后」，你重新有了种花的勇气。买了风信子，花语恰好是「重生的爱」，爱也是互相驯养。

更会努力去尝试，比如为了克服 stagefright 敢当同乡会的主持人，hackathon 的主持人，想去上焦标的舞台，敢于夜深翻过墙去找人，敢做勇敢的事而不再是最后空留遗憾。

可是你怎么能害怕花不是只为你活而欲将其视为普通的花呢。

其实我只是进退两难罢了。
还有好多关于羁绊与责任，爱的形式与方法的感悟，还有好多关于一改高二时的 ATF，领悟到豪猪之间的距离，以后再说吧。

感谢你，教我收余恨，免娇嗔，且自新，改性情，休恋逝水，苦海回身，早悟兰因。