一下子在九龙湖这个地方呆了三年，当我知道我过了 Waseda 的时候，很开心的跟伙伴打电话分享，那天阳光很好，我骑着单车飞驰在回寝室路上，那时候还是春天，却忽然意识到，那我是不是要说再见了。

在不断的毕业的离别里，我学会了隐忍与释怀。我知道离开也终究是不过如此，哪来那么多一生一世。

我试着去回顾这些年里自己的成长，却发现自己疏于表达自己的内心，很难再拥有去讲故事的能力。

读大学的时候，我毅然决定要出川，我知道路途遥远，却是我现在和别人回想起来，这是我最不后悔的一件事情。有很多东西都是你选择之后才会知道是怎样的发展，离开了故乡才会知道自己会思念她。来到东南的那年，军训的时候，我某次回头看过人群去，我发现穿着迷彩服的人们，人是那么的多，又是那么的相像，我开始产生了恐惧，是不是终将平庸在了人群里。

可是我知道我现在最大的问题的知与行。

今年暑假的时候去上海找同学玩，夜也要深了的时候，我搭着伙伴逛校园，我在前面像是在独白一样讲我的一些心事。

“我觉得上海是中国最好的城市诶，这么多年了你喜欢它么？”

“我觉得我挺喜欢南京的。”

“可是我前一段时间读一本散文集啊，卡尔维诺的《看不见的城市》，他说，其实城市和城市都是相似的，每个城市都会有它的地标，公园，学校等等等等。就像我喜欢成都，很多原因是因为我在那个城市发生了很多的故事遇见了很多的人。所以大概我喜欢南京也是因为，我爱那些在这座城市遇到的人吧。”

2016.09.18 江苏南京 | 摄于天空树

在大学的时候，我又养过花。是啊，继完全没有发芽的玫瑰之后，我终于再次鼓起来勇气去养花，是用玻璃瓶栽的水植风信子。

2016.03.03 江苏南京 | 发芽的风信子

在等待发芽的日子里总是漫长的，最开始要帮她除腐烂的根，每周换一次水。

原来还是会再次充满期望的，当她含苞欲放的时候，我也是满心欢喜。

当发出芽来的时候，我想要去摸新芽，却又不敢，那个瞬间，我才意识到了什么叫做 想触碰却又收回手。

当花绽放的时候，真的好美。

How wonderful you are.

无奈的是花期不长，花期之后，我再也无心打理，去等到她的重生，于是花枯萎之后，我也就狠心的将它丢弃了。

当年没有发芽的玫瑰花种子，还在我身边的抽屉里，而这朵花呢，开花时无比绚烂，我觉得这个世界都不及她的美，可是枯萎的时候却深深的刺痛了我的心，养不到下一轮花期了，枯萎的日子里慢慢丧失了对我的致命吸引力。

不过我还是很感谢那短暂的花期，和没有发芽的种子是不一样的，养花的人和要开的花，都是要努力去绽放的，而我是知道的。可 爱是互相驯养啊，只剩我一个人知道，又有什么用呢。花瓣落尽，累积了足够失望，过了期限。

其实不是因为它不再开花啊，而只是因为，它刺痛到了我。

那些关于未来的美好画面，那些初次相遇的回忆，那些动过心，留过情的人，你们都去了哪里。

大学其实是一个消磨人激情的地方，你容易在校园里开始变得懒散，开始习惯去翘课，考试抱着及格就行的心态，开始习惯平庸。

有一段时间我特别迷茫，而且是过了项目之后，开始面对实习，开始意识到每个阶段都有每个阶段的烦恼。某一天发牢骚，有伙伴来私戳我，问我在烦恼什么，说觉得我其实做的很棒了（讲我传教方面。。。）想来也算幸运，大二下期开始真正接近 Microsoft，去了解它，被它“科技予力众生”的理念所折服，意识到这才是改变世界的事情啊。开始有点喜欢上自己的专业。也找到了奋斗目标。

其实最重要的是，在丰富自己羽翼的同时，找到那份自己喜欢的事情。

当然还有——当机遇来临的时候，紧紧抓住它。

人生是可笑的，回想起两年前的那个闷热的躁动的无处逃避的夏天——人生总是充满了阴差阳错啊。

“还好没转过去”的侥幸与当时的痛楚，隐隐有一丝的讽刺与可笑。

我在六个月前，我也不知道我的人生轨迹又会如此迅速的发生变化。我曾经准备过直接工作，考研，结果却是走项目出了国，还是我曾以为一早比一世遥远的 nihon。

我也曾错过很多机会，错过很多人，比如有些实习的机会，如果那时候定下来的话，可能现在又是不同的一番风景，

当时伙伴跟我说，万一后面有更好的呢。

可是我还是觉得，未来不要管，当下最重要，一定要把握住机会。

在大学的几年历练下来，我总是自诩有着少年心。以前的我总是讨厌大人，讨厌成熟与讨厌故作成熟。

我也不知道是那朵花教给我的么，我已不再畏惧长大，即使成年之后的压力真的如潮水般涌来，特别是明天开始，就要开启 hell 模式了。。。这是自己选了一条看似轻松，其实更艰难的道路。

我不害怕长大啊，我想活成我想要的大人的模样啊。

尤其是在经历了很多事情之后，一个人去看了《小王子》，还有后来的《垫底辣妹》，我开始懂得了父母身上背负的压力，对子女的期许，懂得了他们的隐忍和无奈。

而什么才是我真正的少年心呢？这是个我想了很久的问题。

才不是年少幼稚，曾经轻狂时的肆意妄为。

今年 21 岁生日的那天，想要给自己长大的仪式感，去这个国家最东边的岛屿上看第一缕阳光。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。什么也锤不了我。

后半段出自王小波，虽然他后面说的是：我后来才知道，生活就是一个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢想也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点，我觉得我会永远生猛下去，什么也锤不了我。

《龙族》里绘梨衣说，觉得以前的世界是蛇群守护的宝石，很漂亮，很远，很危险。

其实我这几周前开始磨磨蹭蹭写下的文字，居然被前几天收到的一段话的内容讲得所剩无几，那一段话说的是，少年叫嚣世界的勇气和对待生活温柔的心。

所以我想要永远保留我的少年心啊，就是受挫千万次也能爬起来说世界我还要和你再战一次的决心和才不顾前方艰险的狂妄啊！

我知道接下来的日子会很苦，可是我要去活成我想要的样子，梦里双眼清澈，衣袂翩翩，骑着单车飞驰在路上的少年。

请不要忘记你曾是怎样的小孩，请不要忘记你想成为怎样的大人。

可是觉得大学里面自己要去改正很多地方，我意识到以前的自己对好朋友的毒舌之弊，意识到了要去保护他人的喜悦，明白了朋友之间的感情经营。

曾经和他人吵架的时候，说我只是希望在别人身上延续我转系的念想，这件事情过了很久，我还是在反思，是不是这又是我的那颗病态的自爱的心在作祟。可能看到 stand by me 的一段话，说【大熊是一个可以真诚的为他人的幸福而快乐，为他人的痛苦而悲伤的善良青年】

我是真的希望身边的人能过得很好，当然也希望我也能过得很好，才不是去眼红伙伴取得的成就，而是去真心的为彼此开心，更甚者以之为榜样。

这也是当时和伙伴分享一些关于自己的好消息的时候意识到的。就是那种，嗯，我知道你会为我开心的朋友。

其实最后，我还是想感谢那朵花，虽然花期短暂，虽然故事早就结束了，虽然刺痛了我，虽然….

我还是很感谢你的盛放，也谢谢你懂我。

前几天从成都回来的动车上，夕阳的余晖，在苍穹之下，将楼和树的影子拉得好长，向东行驶的列车，西下的落日，我明明在朝着日出的地方行进，为什么会感受到有一丝悲伤呢。

是感觉真的要长大了么，可能是吧，触摸不到的时间却化成了有形的光与影，以后会早一个时区，人生的进程会早一年。

可这都是我自己做出的选择啊。

我所梦想做的事情，我正飞奔而来。