笔记本里去年的年终总结都还没有写完。。。结果这一年都过了二分之一了。就顺便写一下这一年多来的一些感慨吧。 有时不得不说时间在推着我走，仿佛毕业是昨天的事，又仿佛过了很久。在交替间的错乱，使我觉得生活还在继续，却又发现有些地方已经回不去了。

其实所有都是关于内心的自我审视。我一直在努力把握自我的内心状态，剖析自己的内心，想逐渐成为一个明晰自己缺点，然后努力成为更好的人。

城市

四年前去台湾的时候，从厦门出海，觉得在没有变化的环境里，感受不到自己的前进，甚至现在内心生出，像实习时一样几个月或者更长一点几年，换一个城市去工作生活的状态好像很不错，当然我也明白换工作换城市的成本时很高的，更何况也要不断的与友人告别。当然最近意识到，原来我就是个折腾的人，不甘于呆在舒适圈，总想要去冒险 XD，以前看到朋友从神经网络的角度说“当你过于专注某件事时，大脑会逐渐对这件事过拟合，感觉你在变聪明，如果停止接收新鲜的事物，从泛化的角度讲其实你在变笨”。

毕业离开了南京。我记得离开的那一天，风雨相送，我拖着所有的家当，下起暴雨来误了动车，然后改签。临别的感受却是，我真的太喜欢南京了，可是我知道我要离开她了，不会再回来了。

2017.06.07 江苏南京 | Fi 给我拍毕业写真

然后抱着这样的决绝回了 2017 年仅有的一次成都。那几天约见友人，路过了高中时补课的地方，一下子万千回忆。 我终于明白了我为什么要逃离自己喜欢的城市了，是真的太喜欢了，在这个城市遇见了太多的人有了太多的回忆，可我并不想靠着回忆过活。

暑假的时候，凭着一腔孤勇，去北京实习，一个 AR 的创业公司，总共不到 15 个人。有一段时间忙工作，头大又没进展，也逐渐适应了每天一个小时多的通勤，某一天一个人走在四惠转公交的天桥上，无数错乱即将击溃我，忽然意识到原来这就是一个人的北京，起初是骄傲，我终于靠自己，来到了年少时期待的，这个国家的中心，闯进了这座辉煌而陌生的城市，后来是心疼自己一个人的勇敢，北京真的太大了，大到有次下到一号线站台，满满的全是数不清的人，却仍要迎着头皮挤进地铁车厢。

其实其中的某一项挫折是工作，得坦然承认的是我并没有天赋，但仍然不能把缺乏天赋当作放弃努力的借口。（知乎名句，与大多数人的努力相比，根本轮不到拼天赋）有时候就是真的受挫，害怕面对缺乏天赋的残酷真相。

“所谓的天赋，难道不是那种，非常非常热爱的感觉吗？无论发生什么，都不会让你放弃，那种执着和斗志之类的东西，不就是天赋吗？至少我是这么想的。”

不过所幸的是实习的公司，每天一起下楼买饭，大家在一个大桌上一起吃饭，老板是个很厉害的人，总是能指出我的 bug（捂脸）那段时间真的学了很多，心怀无数感谢。

秋之红叶狩的时候又去了一次东京，内心变成了，我还是想要在大城市生活啊，既然城市都是一样的，那为什么不去一个更好的更大的城市呢？

2017.11.08 日本东京 | 代代木公园 东京爱情故事

我以后会生活在哪一个城市呢，决定养猫之前自己要去养花，嗯呢已经有了重新养花的勇气~自己的房间有一面墙不仅要贴满拍立得，也要贴满收到的明信片。会继续练习做饭，嗯已经开始期待起来了呢，我一定会成为一个对待生活温柔的人吧。

焦虑

去年实习的时候有一段时间内心特别焦虑，主要是来自同龄人的压力，发现身边认识的谈恋爱的伙伴都几乎到了见家长的环节，这种里程碑式的阶段令我感到紧迫，但我仍然觉得用几年时间决定今后几十年要一起生活的人，真是太可怕了，即使可以分手离婚，但都是有成本的。

更往以后是不是会更现实，是不是以后再也不能为了一个人发光了，让我产生恐惧。

有一次和朋友聊天，我说到以后拒绝 996 的公司，因为我周末还要去 dating 呢。。不然怎么找女朋友_(:з)∠)_，然而朋友说我目前充实忙碌又有所调节的有趣的生活，以为我不需要女朋友呢。。。然而仿佛是个似曾相识的对话，Fi 曾跟我说，想象不出来我有女朋友的样子，觉得我现在的生活挺好的，而且好像没有地方安排一个女朋友。

我却只能胡诌几句，我当然知道一个人也有一个人的活法，两个人也有两个人的生活，我可能是太爱自由了，不过希望有女朋友的时候能把对世界的温柔都给她。

然而以上的想法现在看来都是错误的，我觉得是因为我根本就没有把女朋友这件事放在我的人生计划里，放在我的未来里。大概在想象未来的时候，默认自己仍然是一个人，也不需要为其他人承担什么责任。比如毕业后去哪倒是全由我个人决定。

有一天兔子跟我指出，说我跟她一样仍然不懂得怎么爱人，对方是个人啊，并不是说你想对对方怎样你就能做到的，你们也会有矛盾冲突，也会把脾气撒给对方。当时的我恍然大悟，当头棒喝，一切都只是我这么认为。

后来我终于明白了，并不是要一下子就肯定自己要和谁相处一辈子的，有时候真的就是，觉得和谁在一起开心，然后想一起走一段路，然后等到某一天机缘巧合，一个平静的下午，然后决定要一起过一辈子的。

有时候焦虑也来自于自己的现况，觉得自己对当前把握的不够，怕走弯路，怕迟到，怕一时失意。那段时间有一个鸡汤文说每个人都生活在自己的时区，奥巴马五十岁当选总统，川普七十岁才当选。可是美国西海岸比东海岸晚三个小时，然而他们的太阳都在各自的 12 点到达最高的位置啊，我就觉得自己的人生时刻就应该做什么事情。

可是并不是这样的，人生并不是一定要按部就班，人生是可以试错的。你花了几年时间，意识到自己不喜欢当前的东西并决意要跳出来，并不是说你的人生就这样失败了。所以很佩服认识的那几位退学重读的朋友，就连看见别人 gap 一年再去工作，也觉得真好，毕竟健康工作五十年，根本看不到头呢（逃）。所以才会决定今年要晚一点入职工作。

独居

也许是内心不够强大，我这么一个喜欢独处的人，这四年，一个人去过一些地方，到头来，却输给了自己一个人的独居生活。 那时候是室友回国了，我一个人在这边打工加自习，然后开始生活规律紊乱，每天失眠到凌晨四五点，有时候干脆一宿不睡，直接起来做饭，然后就去打工四个小时，回来后终于累了倒在床上。更或者在自习室不顾时间的做自己的事情，凌晨两三点骑车回家，冬夜里的风，更吹得令人清醒。

独居生活里唯一觉得在活的时候是自己做饭的时候了，深刻的意识到自己只是个初级的厨师，料理是我内心情绪的外化，有时候因为失眠，厨艺水平变得十分糟糕，就连用烤箱这种如此简单的厨具也会失手。

终于那段做饭的时间，领悟了很多关于每日不断重复的料理与不断推石头的人生的关系。其实每天做不同的三餐是很难的，所以不如认真做好每一天的三餐。也终于明白自己，为什么喜欢下厨了，因为在做饭的时候，自己很专注于这件事情，这种专注的感觉超棒的，会让我上瘾。专注令我意识到我在活。

到现在仍然过着紊乱的生活，有时候会一下子兴起，把屋子整理干净，躺在地板上开着窗吹凉风，仍然会对以后抱有期待，将来生活的房间要像现在这样，在屋里光脚，墙上挂满喜欢的东西，周末作息规律。

旅行

去年开春的时候，第一次去了东京，日思夜想的东京之旅，去独自看了富士山。 想去东京大概是 18 岁的事情了，终于在 22 岁之前完成。却也差一点死在了东京之旅的前一日。

2017.04.09 日本东京 | 目黑川上飘落的樱花

那一次车祸令我感悟很多，从姐姐家高崎一路哭到上野，然后一个人昏昏沉沉的睡一下午来缓和自己的内心。 然后我就这样到达了东京，去看了目黑川上飘落的樱花。关于富士山，是很多年前一句“谁能凭爱意要富士山私有”，富士山不能动，但我可以走过来啊。那种略带“我偏要勉强”的不甘。结果就是被认为是付出型选手，忽视对方个人意志。

2017.04.11 富士山 22 岁

一个人出去玩似乎变成了调节自我的方式，我谙于享受全程只有我的自言自语的旅程，不用太在意别人的感受，可能我就是太自私了，只想让自己舒服。 可是这种自私的惯性带进了日常生活，有时候就是只顾自己的舒适，如果我觉得和你聊天找话题太累了，那我只想保持略微尴尬的沉默。

然后是夏天，回国实习前去久留米看的花火大会，西日本最大，花火大会快要成为我夏天最美好的回忆，那一天逢魔之时开始的花火大会，河堤边的晚风浮动着杂草，穿着浴衣躺在草坪上，好朋友在身边聊天，仰天看着花火闪耀，真的，此生无憾的感觉。

2017.08.06 日本久留米 | 筑后川花火大会

冬假的时候去了北海道，冷酷仙境与世界尽头，一个人搭雪国列车，苍茫天地，窗外树影快速滑过，去往小樽偶遇的彩虹，去往星野看过的深山，去往函馆全程的海岸线，都是我收藏进内心成为我抵抗世界的温柔记忆。

2017.12.25 北海道小樽 | 冬天的海

以及自己的第一个旅拍 vlog ~

从北海道回来后，九州下了好几次雪，可是我却变得怠惰，开始无感，内心只是：“噢，下雪了“。没有了以前的激动和欢喜（我可是南方人诶）。仔细想了想，不能归咎于曾经沧海难为水。如果去过远方而放弃眼前的日常，那我宁愿未曾去过冷酷仙境，不然怎么温柔对待生活。

其实也有和伙伴夏天穿浴衣逛京都，冬天穿短袖游台湾。无锡的毕业旅行，上海的夜里游街，玩到精疲力竭的大阪环球影城，在开往关西机场特急 JR 前的告别，时隔半年在花莲的石砾滩上看火花，在九份围桌夜聊，平溪天灯淡水落日，还有在台北的客居日常。那天从台大回来，路上买了个给阿姨准备的生日蛋糕，一路拎回来，当时居然有一丝在这个城市生活的错觉。这些所有一切，除去故事进行时反反复复的破除羁绊，然后就是强烈的不真实感，真的是大学时代最好的朋友了，以及结束后的落寞。

在今年 23 岁前，随性去了四国爱媛，松山和伊予，去看了莉香和完治分别的车站，梅津寺站，在松山站看到一张伊予下滩站的照片吸引住，是因为真的太漂亮了，于是第二天前往，才知道原来是青春十八宣传海报名景。

2018.04.12 日本爱媛伊予 | 下滩车站

说到梅津寺车站，后来才想起原来也是《龙族》里路明非和绘梨衣乘着阳光盛大逃跑最后的分别地点。江南更《龙族 5》的时候重新回看了龙 3 最喜欢的章节，那段被命名为 Tokyo Love Story 的行动，路明非带着绘梨衣跳出了设定的剧本飞驰前往爱媛，在梅津寺町山上看暮色如海潮般涌来。

2018.04.11 日本爱媛松山 | 梅津寺站

关于绘梨衣令我印象最深刻的故事就发生在此。

“世界很温柔。”绘梨衣给路明非看小本子。

世界很温柔？路明非从没想到温柔这个词也能用来形容“世界”这么巨大的东西。

“以前世界不是这样的，没有那么温柔过。”绘梨衣又写。

“以前你觉的世界是怎样的？”路明非问。

“蛇群守护的宝石，很漂亮、很远、很危险。”

北京

以上大段其实都写在很久之前没有完工，中间甚至博客被自己删库了。。。我以后再也不拖这么久了。。。因为这段时间很多想法游发生了改变。。。不久前终于定了自己的 offer，要去北漂啦。 Tusimple，图森未来，激光雷达传感器工程师。 拿到 offer 的那天，晚上赶着去和伙伴聚餐，在地铁通道里跑的时候，笑的很开心，觉得要很开心的接纳北京啦，北京也有不好的地方，一直觉得整个城市灰头土脸的，春天来的时候漫天的柳絮，冬天的雾霾。 可是北京是年少时的向往啊，终究是作为首都的这个国家的心脏，这个城市有着其他无法比肩的资源与机会，有着无数的展览和文化活动，我太相信眼界的力量了，一直想要去看，更广大的世界。

2017 年 合辑

标题其实是我去年在北京实习时我的老板说的一句话，事到如今我仍然觉得很有道理。充实人生的常态是成长的阵痛，所以要不断的去战斗。

去年我的新年计划完成

  • 春天去东京
  • 顺利毕业
  • 毕业写真
  • 找到打工
  • 实习
  • 保佑伙伴考研
  • 日语 N2
  • 找到正式工作

今年的任务是

  • 工作
  • 樱花季
  • 去 tw
  • 花火大会
  • 研究生顺利毕业
  • 去 sg
  • 去 us
  • 毕业旅行
  • 自己租的房子里养一只猫
  • 养活一盆花
  • 房间的照片墙和明信片墙

这一年里拍的拍立得

即使计划里依旧没有…但我已经有了重新种花的勇气。